Je me rappelle de ton nom que j'ai pu inscrire un peu partout, sur les tables, sur ma peau, dans de la buée. Je me rappelle que tu trouvais çà con, tellement con que tu en souriais. Parait qu'en faite tu trouvais çà mignon mais puisque t'étais un dur tu disais que ca faisait « bébé ». Je ne saurais jamais. Ca plus tout le reste. Je n'ai jamais su qui était cette Justine, au fond. Je n'ai jamais su si cette peluche tu l'avais vraiment gagné au tir au ballon comme tu le prétendais fièrement. Je n'ai jamais su si tu m'aimais, vraiment. Les 2 ans passés ensemble me font penser que, oui, quand même, tu m'aimais un minimum. Juste le minimum pour me faire croire au bonheur. Au fond, je n'ai jamais été vraiment « malheureuse » avec toi. J'ai juste été « malmenée ». Des hauts et trop de bas. Au fond, j'aurais pu partir, qu'est ce qui m'en empêchait ? L'espoir ?! L'amour ?! Un peu de deux. Si tu savais le mal que ca me fait d'avouer que tu as raison sur un point. Je ne tiendrais pas. [...] Je ne tiendrais pas une minute dans la même pièce que toi. Je ne veux pas de ton amitié. Je ne veux pas de tes « SI t'as un problème, je serais là. Je te le promet ». Arrête de promettre parce que non, tu ne seras pas là. Pourquoi, aujourd'hui tu serais là, alors qu'en deux ans t'as même pas été fichu de prendre un billet de train en destination de la Rochelle, même pas une fois ?! Dis moi, t'as été là quand j'allais mal, quand tu-sais-qui a fait tu-sais-quoi ? Non. Ben voilà, j'en étais sur, alors pourquoi ca changerait, aujourd'hui quatorze novembre deux mille sept ?! Je connais déjà la réponse. Malheureusement.